Meu mundo, minhas ideias, EU!

Vamos ficar
atentos…rsrsrsr

Algumas
coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar…

Com isso, e
pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer

uma pequena
listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres

deveriam
repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina

importe).

É triste
mulher:

1) Usar
esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas

combinado com
a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de
acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou

agradar o
namorado fetichista).

3) Lente de
contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além

de dar uma
enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de

frente com o
ser), parece que estamos diante de uma personagem do

próximo filme
do X-Men.

4) Meia-calça
cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que

tenha mais de
setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio

extremo). Em
hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália

aberta.

5) Calça
justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo

uma pata de
camelo).

6) Descolorir
os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da

felicidade".
Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um

namorado que
tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé
grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar

muito feio
pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido

ou namorado.
Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça
jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas,

strass,
etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça

tem muita
informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores

composições.
Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o

para jantar
ou dançar, e vá assim.

9) Perfume
Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira

idade não tem
desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem

todo mundo
carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é

sadismo.

10) Calça
legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa

refilmagem de
"Grease nos tempos da brilhantina" , use outra maneira

de chamar a
atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara

te achar
gostosa.

O que os
homens nunca deveriam usar – ou ter usado

Na coluna
passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as

mulheres não
deveriam usar – pois era sofrível. Foram dezenas de

e-mails
concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima

coluna, porém
sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente

e aí vai a
minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável

que um homem
envergonhe (no sentido estético) a classe masculina

usando:

1) O trio
mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e

sandália
papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na

cintura
então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com
gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em

cada 10 novos
cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo

acha esse
conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão

na cidade com
os nomes de Roberto’s Coiffeur, Cabral’s, Antonio’s e

por aí vai.

3) Sapato
social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em

cima). Se for
curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a

coisa beira a
piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael

Jackson
cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.

4) Calça de
cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os

testículos!
Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de

churrascaria
rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma

vistosa
camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume
KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser

usado como
repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara

que usa esse
perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao

redor é
irreversível.

6) Essa vai
doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião:

Casaquinho de
lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual

geralmente
vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a " La Roberto

Justus
". Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no

máximo
adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja
(e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da

novela
"Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou

pretendente.
Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um

pouco mais
tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que

acabar a
noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de

aparecer
aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou

da orelha –
em nome da higiene, please!!!!

8) Base
incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é

suficiente.
Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará

pedindo
"francesinha" no salão.

9) Fazer
sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for

limpar e
afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para

usar rímel e
delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade

incontrolável
de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback

Mountain"
comendo pipoca light.

10) Cueca
furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela,

marrom,etc..
.). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a

cueca junto.
Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se

ela vir a sua cueca é provável que você fique na
mão (literalmente).

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