Meu mundo, minhas ideias, EU!

Arquivo para a categoria ‘Entretenimento’

Os 44…

Hoje eu completo 44 anos, mas não consigo me sentir com essa idade. Tenho orgulho do número – acho bonito, cabalístico, legal, fantástico, intrigante, cordial, gentil, atraente -, estou feliz, mas não me sinto com 40… nem com 30, hehe. Acho que parei nos vinte e poucos tal qual dizia uma placa de metal que vi em algum lugar, pintada à mão com os dizeres: “Em algum canto do coração, temos sempre 20 anos”.

E creio que no meu caso é o contrário: em algum canto do coração tenho 44. Mas me orgulho muito dessa idade – a gente leva um tempo pra aprender a ser um ser humano melhor. Envelhecer não é fácil, mas é sinal que estamos vivos, não é assim? Agora amadurecer é bom demais. Aos 44 não tenho mais paciência pra mimimi ou chiliques, sofrer dá preguiça e muito, mas muito, difícil ficar com vergonha de alguma coisa; caio na rua correndo atrás do ônibus e levanto morrendo de rir com a calça rasgada ou completamente sujo. Namoro quem eu quero e quando quero… Fico sozinho e feliz. Aos 44 descobri que sou uma ótima companhia!

Aos 44, se der vontade, tomo cerveja by myself em casa em qualquer dia da semana e pelo motivo que bem eu entender. Aliás, se der vontade tomo Campari no domingo de manhã; as prioridades são outras, hoje dou conta da minha vida e não quero que ninguém mais o faça. Aos 44 vivo dentro da minha realidade, feliz da vida! Pago minhas contas pelo meu esforço. Aos 44 sei a importância da família e dos amigos, assim como sei me afastar daquilo e daqueles que não me fazem bem; não guardo mais mágoas ou culpas, troquei esses sentimentos por compaixão ou simplesmente descartei, joguei tudo fora! Aos 44 arrependimentos tornam-se aprendizados; não discuto, argumento (no possível). Falo o que penso (sem precisar ofender ou gritar – bem, às vezes, hehe).

Aos 44 não preciso mais provar para nada pra ninguém; não quero ser o mais legal, o mais bonito, o mais poderoso, o mais influente, nem nada parecido com isso, só quero paz e sossego; os sorrisos e realizações de crianças, adolescentes e adultos que eu ensinei em algumas das tantas matérias que lecionei me iluminam e alegram mais que fogos de artifício ou diamantes – não faço mais questão de “regalos” – tanto é que abraços de amigos, colegas de trabalho, alunos, familiares e desconhecidos continuam sendo os melhores  presentes do mundo! Aos 44 a gratidão supera a expectativa, o desapego ultrapassa a vaidade e viver torna-se  muito mais fácil; não sei se demorou ou não, mas meus 44 chegaram, que sejam muito bem vindos e vividos!

Ahh, parabéns pra mim, Marcelo Eduardo Luzardo Garcia, que venham mais 44 hehehe
Anúncios

Faltando 4 meses

Depois de um tempo sem escrever, aqui estou eu de volta, no meu velho e querido blog pra soltar minhas ideias, meus pensamentos, minhas frustrações, meus pesares, meus anseios.

Deitei cedo, afinal, acordo as 4 da manhã pra trabalhar; tomo um banho, um café da manhã reforçado e com calma e depois 1 hora e alguns minutos de bus até a primeira aula do dia. Depois pro outro trabalho e assim vamos indo durante a semana…

Sinto as vezes que todo mundo tem medo de mudanças e que cada pessoa saiba exatamente o que vai acontecer no dia de amanhã, e que as únicas coisas imprevisíveis sejam as tormentas da natureza. Talvez isso seja uma maneira de encontrar a paz, embora que todos achem que controlam tudo, mas não controlam nada.
Trata-se de uma estupidez tentar controlar o mundo, acreditando em uma segurança completamente falsa, que termina deixando todos despreparados para a vida; quando menos se espera, um terremoto cria montanhas, um raio mata uma árvore que se preparava para renascer no verão, um acidente de caça acaba com a vida de um homem honesto.

E por isso que sempre me vem na cabeça a frase que minha bisavó, Doña Lola, de vez em quando repetia pra mim: “…nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com frequência poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar…”

Enfim, mais um dia se foi, com sabor de “fiz o certo, fiz o correto, aproveitei”!

E os 4 meses? Bem, falta esse tempo pra meu aniversário numero 40 e pra acabar a promessa que fiz pra comigo e minha mãe. O cabelo volta curtinho, a barba sai, mudança completa de visual.

E o que tem a ver com sentir… bem, isso deixo pra vocês pensarem, afinal, issoé o que sinto!

Beijos pra quem lê!

O padre e a timidez (todo mundo erra de vez em quando)

 

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia  fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a  sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até  no  meio de uma  tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais…
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
21) Quem peca é um pecador; não um "filho da puta".
22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra puta que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo
Atenciosamente, O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada . E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.

Sci-Fi ou anos 70, as respostas estão aqui!!!

Eu me diverti muito com estes clássicos do anos 70 e com os sons Sci-fi. E vc acertou quantos??? Ahhhhhhhhh, só isso, que pena!!! Se vc quiser posso dar as respostas pra vc, quer???

Sci-Fi – http://www.shegoddess.com/q/sf/index.aspx

1- 2

2- 1

3- 4

4- 3

5- 2

6- 1

7- 4

8- 2

9- 4

10- 1

11- 3

12- 1

13- 3

14- ???

Anos 70 – http://www.shegoddess.com/q/70s/index.aspx

1- 3

2- 4

3- 1

4- 2

5- 1

6- 1

7- 1

8- 4

9- 4

10- 2

11- 3

12- 1

13- 1

14- 3

15- 1

16- 4

17- 3

18- 4

19- 2

20- ???

 

Pq deixei a última de cada teste com interrogação?, pra que vcs descubram!!!

Frases malucas de vestibular (socorro, cadê a inteligência dos jovens?)

Tenham muito cuidado, estas frases e textos pode ser muito perigosos para sua saúde, você pode ter cãimbras, cólicas, espasmos e dores de tanto rir! Você foi avisado, depois não vem chorando se cair morto de rir!

Compilação extraida de vários sites e emails que recebo sobre os vestibulares de todo o BRasil.

“O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!”

“O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.”

“O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um”

“Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.”

“Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!”

“Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.”

“O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.”

“O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.”

“Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.”

“Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.”

“O pai de D. Pedro II era D. Pedro I e de D. Pedro I era D. Pedro 0″

“Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.”

“O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.”

“O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!”

“Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.”

“O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho.”

“Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.”

“Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.”

“O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.”

“A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.”

“Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.”

“Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.”

“Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.”

“Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.”

“O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.”

“O porco é assim chamado porque é nojento.”

“A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.”

“Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.”

“A água tem uma cor inodora.”

“O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.”

“O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.”

“A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.”

“O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.”

“Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.”

“A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.”

“Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade.”

“O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.”

“Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.”

“A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.”

“A maconha deve ser proibida quando há flagrante.”

“Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.”

“Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.”

“Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.”

Pergunta: “Em quantas partes se divide a cabeça?” Resposta: “Depende da força da cacetada.”

“Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.”

“Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar ‘mordidas’ nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.”

“Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.”

“Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura inventou o biotônico.”

“As constelações servem para esclarecer a noite.”

“No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.”

“O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.”

“A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje”

“Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.”

“As aves tem na boca um dente chamado bico.”

“A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.”

Entrevistas e Respostas

Respostas reais dadas
por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame (Brasil) de 29/08/04 ,
página 114.

Entrevistador – Então, você está construindo uma networking?
Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você
tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.

Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador – Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de
trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador – Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são
gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador – Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que
lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?
Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário. (essa matou!)

O que não usar – por Arnaldo Jabor

Vamos ficar
atentos…rsrsrsr

Algumas
coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar…

Com isso, e
pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer

uma pequena
listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres

deveriam
repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina

importe).

É triste
mulher:

1) Usar
esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas

combinado com
a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de
acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou

agradar o
namorado fetichista).

3) Lente de
contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além

de dar uma
enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de

frente com o
ser), parece que estamos diante de uma personagem do

próximo filme
do X-Men.

4) Meia-calça
cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que

tenha mais de
setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio

extremo). Em
hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália

aberta.

5) Calça
justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo

uma pata de
camelo).

6) Descolorir
os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da

felicidade".
Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um

namorado que
tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé
grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar

muito feio
pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido

ou namorado.
Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça
jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas,

strass,
etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça

tem muita
informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores

composições.
Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o

para jantar
ou dançar, e vá assim.

9) Perfume
Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira

idade não tem
desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem

todo mundo
carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é

sadismo.

10) Calça
legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa

refilmagem de
"Grease nos tempos da brilhantina" , use outra maneira

de chamar a
atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara

te achar
gostosa.

O que os
homens nunca deveriam usar – ou ter usado

Na coluna
passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as

mulheres não
deveriam usar – pois era sofrível. Foram dezenas de

e-mails
concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima

coluna, porém
sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente

e aí vai a
minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável

que um homem
envergonhe (no sentido estético) a classe masculina

usando:

1) O trio
mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e

sandália
papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na

cintura
então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com
gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em

cada 10 novos
cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo

acha esse
conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão

na cidade com
os nomes de Roberto’s Coiffeur, Cabral’s, Antonio’s e

por aí vai.

3) Sapato
social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em

cima). Se for
curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a

coisa beira a
piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael

Jackson
cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.

4) Calça de
cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os

testículos!
Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de

churrascaria
rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma

vistosa
camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume
KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser

usado como
repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara

que usa esse
perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao

redor é
irreversível.

6) Essa vai
doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião:

Casaquinho de
lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual

geralmente
vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a " La Roberto

Justus
". Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no

máximo
adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja
(e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da

novela
"Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou

pretendente.
Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um

pouco mais
tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que

acabar a
noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de

aparecer
aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou

da orelha –
em nome da higiene, please!!!!

8) Base
incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é

suficiente.
Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará

pedindo
"francesinha" no salão.

9) Fazer
sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for

limpar e
afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para

usar rímel e
delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade

incontrolável
de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback

Mountain"
comendo pipoca light.

10) Cueca
furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela,

marrom,etc..
.). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a

cueca junto.
Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se

ela vir a sua cueca é provável que você fique na
mão (literalmente).